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岁月静好,又是怎样的静好

2019-08-28 10:01 来源:未知

阳光温暖,岁月静好。头顶鸟儿飞过,留下几声鸣叫,思绪飞扬,似梦如幻。天上白云飘过,洒下一片阴暗。

我刚创立弥蔻时,就跟人说过,我要做一个真正有情感温度的品牌,一切都要像我理想中的样子,有人相信,有人哂笑。

高中群里同学发了很多以前的照片,我是个怕照相的人,所以只有毕业合影里有我。四五十人的合影我发到了朋友圈,让大家猜猜哪个是我。没想到没见过我本人的朋友都猜到了。十八年前啊!我有点不淡定啦,同学说哪个是我,我说你当然知道,但没见过我的都认得出呢,她说那是因为你就没变。我没变?那我这十八年是不是白过了?这些年的经历和阅历不该写在脸上吗?我怎么就没变呢?是岁月对我的温柔,还是残酷,我真有点想不明白啦。本来,我以为这几年我变化很大,我成熟了,淡定啦,宽容啦,自信啦,不怕变老啦。结果我从外表看来还是那个敏感不合群的高中生。好吧,也罢,我继续修炼吧,下一个十八年总该有些变化吧。

中午见了从红河来的导师,一个脸上有岁月的男子,谈吐优雅。谈论学习,生活。我居然会面不改色地看着他,嘴角露出礼貌的微笑甚至能够拿捏住是露出七颗牙,听说是能够让笑容有最好效果的七颗牙,记住,是礼貌的微笑。这种改变我是很高兴的,不卑不亢,不再是以前那个害羞低头一句话也说不出来的我。半小时后,其他的学生陆续来听他的课,原来大一是这么地空闲的,我还抱怨什么时间不够呢。

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在理想或者情怀已经成为一个普遍营销卖点的商业社会,真正的理想就只适合雪藏了,说出来怕被亵渎或者遭遇嘲笑,怕被别人认为你不过是在贩卖理想与情怀,其实是一个套路而已。就像我们普遍认为,朋友圈里那些不断宣称岁月静好的人其实并不静好那样,也有各式各样的观点被写成文章,被我们抱着“老子早已看透了一切”的心态大量转发,传达着“内心越缺少什么,就越喜欢炫耀什么”、“真正幸福的人都是在无声享受的”、“真正有文化的人从来不会炫耀自己读了多少书”等等相似的观点。

岁月静好,陽光仍在。或者,陽光静好,岁月仍在。

或许就像此时?外面烈日炎炎,我坐在有空调的房间里,有书,也有茶,我内心充实,对未来没有野心,对过去也没有缺憾,有这么一瞬间,竟然觉得这就是我人生中最美丽的时刻。

在我张开双臂迎接湖面上一股一股而来的微风的一刻,突然温柔地想到:陽光温热,岁月静好,你还不来,我怎敢老去?似乎是张爱玲说的。我想,我是喜欢这个高傲的女子的。

那么,我几乎可以得出以下观点:理想,大概就是我们自己没有,也不相信别人会有的东西。而岁月静好呢?大概也只是我们自己没法静好,于是就不相信也不容许别人去静好。

难得是有这么好的天气的,守得云开见日出。我从来,从来没有在冬天的早晨微笑着迎接那么夸张的陽光的,总是茫茫的白雾。冬天是属于我呵一口气就在镜片上密布白白的水雾的。听一个朋友说她的的大学里已经覆盖了一层厚厚的大雪。她对我说得理所当然,还把图片得意地炫给我看。同时也理解了她的一首关于暗恋的诗:我爱上一个人,同时也爱上一个名字。名字里有一个雪字,于是,我又爱上了雪。原谅了她的倔强,骄傲的高考成绩非要选择到北方去,其实,理由真的可以这么简单的,也许就只是因为可以看到大雪,看到在重庆永远也看不到的雪景。那是弥补一种人生的遗憾的。估计她要是没有去北方,这一辈子都恐怕不能安心了。

我目前的整个生活、工作状态,也许在别人看来,已经属于“岁月静好”、“实现理想”了吧。于是有不少人跟我说,你写写你的创业经历吧!感觉你超级励志,能给我们不少经验,同时又有不少人跟我说,分享下你的书单和阅读经验吧!告诉我们如何高效利用时间去自我提高。我们大多数人都是积极向上的,我们更喜欢那些正面的阳光的看起来对我们有利的东西,当然,在我目前的人生观里,也是极为认同以上观念。但我天性不喜“好为人师”,也许是一路踏实走来,冷暖自知,我的经验不具有任何参考性,倒是在持续地用文字陪伴着一部分人,真实表达着我的观点,探讨着一种更成熟、更睿智的处世哲学与思维方式。

岁月静好,陽光仍在。

但更多时间我都在阅读与商业、与产品有关的书籍,书架已经够大了(身边很多朋友可能压根还没有书架),却依然容易觉得内心贫瘠。我带着现代都市人,或者创业者惯有的焦虑,像一块与自身体型一致的巨型海绵,贪婪地吸收着我们所认为的一切水分,目的就是让自己重一点,再重一点,不飘、不浮、不怕干涸,最好还能不间断地拧出点水来,润泽下生存空间。

回到宿舍决定洗洗衣服,用我喜爱的金黄|色的肥皂。对上面的字眼喜欢得不得了。蔷薇引蝶,我就是喜欢了这么诗意的四个字。其实本也是可以花五块钱给宿舍阿姨洗的,只是舍不得钱,这样打算的,省钱不就是存钱了么?想到读过的一篇文章《那四年,我们好像真的很有钱》。自我决定不做那样的"有钱人"而且我也相信也不是真的有那么多的有钱人的。棉衣太厚,我根本拧不动,只有放在盆里让水龙头的水一遍一遍地冲洗。花了一元钱在阿姨那里进行了脱水,挂晾起来,心里好开心。想到明天就几乎可以收衣服了,并且充满了陽光的味道。

是的,我们都长大了,再也不是曾经那个无忧无虑的自己,岁月静好对于我们来说,要么在很久之前,要么在不知何时实现的很久之后,它只存在于回忆里,或者理想中,于是我们只能在现实里不安、多疑、焦虑、充满偏见和戾气,我们什么都不相信,又渴望能去相信,所以我们精疲力尽,躲开了一些真正的陷阱,也错过了一些美丽的清泉。

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那么,所谓的岁月静好,究竟是怎样的岁月?又是怎样的静好?我认为大概就是我们要懂得拒绝黑暗,但同时不要拒绝黑夜里,那些依稀亮起的群星。就像我们虽然明白世事无常没有什么会永垂不朽,朋友可能反目、亲人可能成仇、爱人可能出轨,但当我们依旧可以保持一颗真心、一份真诚,还可以无条件地去信任一些人,去相信一些事时,不用怀疑,这就是我们目前的岁月静好。

我喜欢小皮靴子在水泥地上踏踏踏的声音,挽着梦涵的手臂,听一曲舒缓的歌。几乎是不由自主地走向桃花岛。我更喜欢在岛的外沿来回走走,可以看到无限远的湖面。你知道的,我无法描述出那样的美好。实在是用任何文字都难以临摹那样的感觉。微微抬头想看看陽光刺眼不刺眼,把手盖在额头上,我无法完全睁开眼。也对,上帝安排我们进行所有美好的事情的时候都是闭眼的,比如,对着流星许愿,比如,如此深情地吻。还可不可以包括哭泣,因为在我认为,哭泣真的不是不美好。我原地转了几个圈,似乎想翩翩起舞,无奈我也是没有那种技艺的,不过自娱自乐还是绰绰有余的。梦涵在我身边闭着眼认真地唱一曲英文歌,我觉得真的不错,希望她能够在周三的比赛中获奖。小心地走下阶梯,我只是想真真切切地触摸一下这儿的湖水,冰凉冰凉地,我惊异于它如此的纯净,因为不可思议,我不停地捧着水从一只手倒入另一只手,似乎想发现一点点的杂质。最后我笑了,因为我的手被它洗得更过白净了。于是我兴奋地捧起一捧满当当的水使劲抛向更远的地方,它也是迎合我的,溅起的水花在陽光的照耀下像一颗颗饱满的钻石。是千金难换的钻石,是我一个人发现的钻石!好久好久再没有找到这样的宁静了。远处还有一些游艇在湖上漂浮着,上面有一群群的红男绿女在尖叫,欢笑。他们是不是很快乐呢?哦,不!我是多么想阻止他们。嘘,不要吵醒了在我臆想中沉睡得如此安心的星湖。一直以为只能够是以一种姿态发现她的美的,就如我现在这样,双手拖着腮帮子,漠然而且是安安静静地看看她,如果可以,触摸一下她。头发吹到了身前,我才知道什么是长发飘飘的感觉了,小心地撸了一撸。我从没有像现在这样地爱护它们,也是安心决定要留下它们了,尽管前两天还使劲嚷嚷着要剪得短短的才好。也突然若有所思,一个女孩子没有一头长长的发就应该如眼前的湖没有如此多的清澈的水一般吧。就这样站在台阶上,看着暗流汹涌。缓缓地,流啊流。忽然慌了神,怎么觉得水流突然这样地快了。黑色,满是纯净的黑色,一股一股像使命一般向前奔涌。在细看,又似乎觉得它是慢慢地,细细的,还是柔柔的!叫梦涵从歌里面回过神来,说,我们该走了。调皮的我突然换了一个方式走路,笑着对梦涵说,快点哦。于是,听到了一句好感动的话。因为,她认真地说:"小琴,你刚才好漂亮。"是么?漂亮!已经好久没有人对我说这句话了,原来我是在一直期待着。就只是因为一个不经意的动作,她说我好漂亮。说真的,我实在无法在过后再做出那个似乎是矫情的动作了。我们往往爱上一个人之所以是在一瞬间,也许真的是因为这样的不经意,或者一个侧面,一个忧伤的眼神。在回来的途中看到一对夫妻在钓鱼。我好奇地凑过去看看他们的成果。成果也许真的不是那么理想的,只有一条小鱼孤零零地在桶里游着。都已是华发的年纪,并排坐着,我也是疑惑他们怎么不说一句话的,转念一想也是想明白了,都是互相在一起大半辈子了,现在需要的就是这样一个安静的美好的下午就好。只要彼此知道还有对方还在身边。他们什么也不说,什么也不做,就这样,安静坐着,享受着一个冬日里难得的好天气带给他们的惬意。老奶奶笑起来,牙齿已经没有多少了。于是,在这个时候,我想念未来的一个人。

后来又有一次交流,我跟他说了另一位朋友的创业经历,年薪几十万的软件工程师辞职回秦岭深山处的老家创业,卖香菇,最后亏损。我说,我跟这个人有过几次深度交流,也看他写的文字,虽然说创业项目失败了,但不可否认,他是个挺有理想和情怀的人。

陽光是最好的杀毒剂,至少我是如此固执地以为。我愿意我成为一个生活在陽光下的女孩。这个星期连续都是雨,雨不大,倒是总能够刚好影响我的心情,刚好能够把我的鞋子弄得脏乎乎的。周六早晨起了大雾,我欣喜。在心里猜测到了中午一定会有太陽,果不其然!

后来我们在公众号做活动,说免费送体验装,刚开始总有人会质疑,骗人的吧?套路吧?骗转发的吧?最后肯定又要收20块钱邮费的吧?而有些人参与了,发现真的毫无半点套路,以致于现在我们只要做活动,后台留言就会爆满。

晚上和杨凡通话了,呵呵,又是浪费他的昂贵的长途话费了。我们以前拥有过那么多美好如今日的下午,只是我们都没有如期而遇,没有微笑着说一句,嗨,你好啊。有一个自私的想法,私有财产,我要他成为我的私有财产!只是,他愿意与否?不,还应该有好多故事的。一个男孩,一个女孩,我的童话,他的乌托邦,我的小说,我的莫属,我的第一个男主角。难以置信么?不!有两个字,多么想镌刻在一个地方,深深地。这个地方,就是心吧。在心上铭刻着,感情。我觉得,人相处久了就一定会有甜蜜如家人的感觉。那是我的无价之宝。也曾是写过好多关于他的文字的,你是我心上的珠宝,终身闪耀,在哪里都买不到,听你倾诉外面的烦扰,喧哗地微不足道、、、、、、、你让我平凡得骄傲,我的活宝。有你,有点不知所措,有点心安理得,有点期待,有点满足,有点张扬,有点混乱,有点华丽,还有,有点美。

但每当我跟他说谁谁谁公司做得很好,或者工作、事业很出色时,他总是习惯性问一句:“这个人本身家庭条件也很不错吧?”这样的问题时常会令我不知所措,但我理解他骨子里的自卑,尽管他通过自身努力没有依靠任何人取得了一定的成绩,却依然摆脱不了他“不相信社会是公平的”这种思维定式,哪怕他不知不觉中已经用自身行动去证明了那个观点的片面性。

文/陈子欢

因此我也不是一个多么文艺的人,虽然有文艺的朋友评价我,又世俗狡黠,又纯粹儒雅,但在商场上,我大概是“又精明,又厚道”?其实不然,自我定义不过是个半吊子,一面追求精神上的出世,一面又舍弃不下现实里的入世,归根结底,精神与物质,我两手都要抓,还两手都要硬。

我身边有这样一位男性朋友,他在贫寒的家境中长大,在26岁之前都一直在这个城市的最底层挣扎着,当然,得益于他为人厚道,人品很好,又挺能吃苦耐劳,目前的生活已经有了很大的改善,算是中产阶级精英阶层了。

就像有段时间我看梭罗的《瓦尔登湖》,他用接近随笔或者流水账的形式记录他在湖边的两年隐居生活,描述自然风光,也剖析精神世界。我很向往那样的生活,也很向往那样的精神境界。

因为父母有负债,我亲眼见父亲被人不顾颜面地奚落,也不忍心母亲黯淡无光地度过晚年,在担忧与抱怨中惶恐不安,因此我选择创业,从来不相信成功学,也不是为了实现什么理想,实在要说理想,那大概也是后来摆脱了债务缠身、解决了生存问题之后才切实思考的问题。

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然而,这并非我生活的常态。

结果呢,我这个朋友几乎脱口而出:“什么带领家乡农民致富,谁信呢,还不是为了自己赚钱!”

我知道,生活都曾以狰狞的、丑陋的、扭曲的面目出现在我们的岁月里,我们被它欺负过、伤害过、欺骗过,背叛过。我也知道,我们都曾有过单纯的、美好的岁月,那时的我们,很容易就相信、很轻易就付出,最后,可能被利用、被辜负、被营销、被套路。于是,我们全面武装,家人和朋友也奉劝你,你该成熟了,不要那么天真和单纯了,我们也时刻在内心告诉自己,世界如此险恶,我要格外小心。

我突然就为他感到悲哀起来。因为当一个人不再相信这个世界上有更加美丽的一面,习惯性用灰暗的、消极的一面去评判时,他也很难从自己的人生岁月里找寻到幸福,也就是说,他若不改变自己评判事务、看待世界的角度和心态,再富有,也难岁月静好,从某种程度来说,他依然穷着,并且这种穷人思维将世袭下去,传承给他的子女。

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